Julen n\u00e4rmar sig. En tid som ska f\u00e4rgas av familjegemenskap, k\u00e4rlek, n\u00e4rhet, trygghet, gl\u00e4dje, tro, hopp osv. Jag g\u00f6r vad jag kan, men min uppv\u00e4xts dagars upplevelse av julen finns alltid kvar. I b\u00f6rjan av barndomen var julen n\u00e5got jag s\u00e5g fram emot, men fr\u00e5n 7 \u00e5rs \u00e5lder och upp\u00e5t tappade jag mer och mer hoppet, v\u00e4rmen, tryggheten med juletiden. Julen blev en tid av hopp som kraschades av konflikter. Konflikter som v\u00e4xte under kv\u00e4llen och blev som v\u00e4rst sen kv\u00e4ll och in p\u00e5 natten. N\u00e4r jag var ton\u00e5ring var julen en traumatisk upplevelse. Till saken h\u00f6r att det vanligen var s\u00e5 att min mor hade depressionsepisoder under senh\u00f6sten och ofta str\u00e4ckte depressionerna sig \u00f6ver hela julhelgen och fram\u00e5t. Hon hade en \u00f6nskan om en mysig och trygg jul. Det hade min far ocks\u00e5. Deras intentioner var goda. Det som st\u00e4llde till det var v\u00e4l en kombination av mammas m\u00e5ende, pappas of\u00f6rst\u00e5else inf\u00f6r hennes m\u00e5ende och alkohol. Det fanns alltid alkohol med i bilden, kanske speciellt under jul och nyh\u00e5r men \u00e4ven vanliga helger. Med tanke p\u00e5 effekterna av alkoholen borde egentligen b\u00e5da tv\u00e5 ha insett att de kanske skulle ha l\u00e5tit bli spriten. Men de ville slappna av och julsnapsen var en del av det. Om allt hade stannat med julsnapsen hade det nog inte varit ett problem. Men det stannade inte d\u00e4r utan det fortsatte med groggar. Kv\u00e4llen b\u00f6rjade ofta lite mysigt. Men sedan blev pappa mindre sk\u00e4rpt och mamma likas\u00e5 vilket gav att hennes k\u00e4nslor b\u00f6rjade komma ut mer okontrollerat. N\u00e4r s\u00e5 skedde blev det ofta konflikter som kunde b\u00f6rja med ett sk\u00e4mt som mamma f\u00f6rst\u00e5eligt nog blev s\u00e5rad av (kan jag se idag). <\/p>\n
I f\u00f6reg\u00e5ende inl\u00e4ggs dikt har jag f\u00f6rs\u00f6kt f\u00f6rmedla k\u00e4nslan som jag k\u00e4nde och upplevde med min d\u00e5varande \u00e5lder och min d\u00e5varande f\u00f6rst\u00e5else (som ungdom) f\u00f6r vad som skedde. Barn lever med r\u00e4dsla \u00f6ver julens effekter, ofta blandat med hopp om att det inte ska bli som f\u00f6rra julen. Men hopp som byts ut av besvikelse och uppgivenhet varje jul och i v\u00e4rsta fall m\u00e5nga fler helger p\u00e5 ett \u00e5r. F\u00f6r min del upplevdes n\u00e4stan varje helg som konfliktrik men att det fanns vissa helger som blev \u00e4nnu v\u00e4rre, julen var en av dessa helger och ny\u00e5r var n\u00e4stan \u00e4nnu v\u00e4rre d\u00e5 det var ”de vuxnas helg”. <\/p>\n
Varken mamma eller pappa ville ha det s\u00e5 h\u00e4r egentligen, men n\u00e4r de kom in p\u00e5 kv\u00e4llen var det s\u00e5 det blev. Om de inte hade druckit hade det med st\u00f6rsta sannolikhet inte blivit fullt s\u00e5 allvarligt. F\u00f6r allvarligt blev det. Jag tror inte ens att minnet finns kvar f\u00f6r allt som faktiskt h\u00e4nde – inte hos mamma. Pappa dog ju f\u00f6rra v\u00e5ren, men jag tror inte han mindes sin delaktighet heller. Det \u00e4r aldrig ens fel. <\/p>\n
I dessa konflikter drogs ofta jag in i en medlarposition som jag inte ville\/skulle ha. Jag bekr\u00e4ftade oftast den vars reaktioner jag var mest r\u00e4dd f\u00f6r … Vilket gjorde att en potentiell konfliktsituation d\u00f6k upp mellan mig och den andra personen. Vilket gjorde att trots att konflikterna inte ens skulle ha drabbat mig s\u00e5 k\u00e4nde jag mig ansvarig f\u00f6r att jag ”lj\u00f6g” f\u00f6r att undvika reaktionerna som skr\u00e4mde mig mest. Jag har sedan levt m\u00e5nga \u00e5r med skuld, skam, \u00f6ver att jag alltid ”agerade fel”. Jag kunde inte g\u00f6ra ”r\u00e4tt”. Om jag hade gjort ”r\u00e4tt” s\u00e5 hade konsekvenserna blivit st\u00f6rre. Men skulden och skammen har varit ”min att b\u00e4ra” alla \u00e5r. <\/p>\n
Jag agerade utifr\u00e5n omst\u00e4ndigheterna funktionellt f\u00f6r stunden med min unga \u00e5lder. <\/p>\n
Till alla f\u00f6r\u00e4ldrar som dricker alkohol under jul och ny\u00e5r, men \u00e4ven andra helger. S\u00e4tt stopp f\u00f6r ert drickande innan det f\u00e5r konfliktartade konsekvenser eller andra oaktsamma effekter. Eller \u00e4nnu hellre – ge era barn och er sj\u00e4lv en vit jul. Det \u00e4r viktigare \u00e4n alla julklappar i v\u00e4rlden. <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
Julen n\u00e4rmar sig. En tid som ska f\u00e4rgas av familjegemenskap, k\u00e4rlek, n\u00e4rhet, trygghet, gl\u00e4dje, tro, hopp osv. Jag g\u00f6r vad jag kan, men min uppv\u00e4xts dagars upplevelse av julen finns alltid kvar. I b\u00f6rjan av barndomen var julen n\u00e5got jag s\u00e5g fram emot, men fr\u00e5n 7 \u00e5rs \u00e5lder och upp\u00e5t…<\/p>\n","protected":false},"author":4,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[5],"tags":[],"class_list":["post-1143","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-blandat"],"_links":{"self":[{"href":"http:\/\/tronestam.nu\/levinuet\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/1143","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"http:\/\/tronestam.nu\/levinuet\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"http:\/\/tronestam.nu\/levinuet\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"http:\/\/tronestam.nu\/levinuet\/wp-json\/wp\/v2\/users\/4"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"http:\/\/tronestam.nu\/levinuet\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=1143"}],"version-history":[{"count":0,"href":"http:\/\/tronestam.nu\/levinuet\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/1143\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"http:\/\/tronestam.nu\/levinuet\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=1143"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"http:\/\/tronestam.nu\/levinuet\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=1143"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"http:\/\/tronestam.nu\/levinuet\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=1143"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}