Ett positivt besked, n\u00e5r mig, men betydelsen av det \u00e4r negativt. Hj\u00e4rtat bankar h\u00e5rt och snabbt f\u00f6r att sedan \u00e5tminstone k\u00e4nnas som om det st\u00e5r stilla. Bara inte … nej nej … inte t\u00e4nka … p\u00e5 giraff … f\u00f6r d\u00e5 … fastnar du i tankarna … s\u00e4ger jag till mig sj\u00e4lv. Men \u00e4nd\u00e5 … tankarna kommer tillbaka om och om igen. De bara snurrar runt och tar tag i mig. Det kommer att g\u00e5 bra … men v\u00e4nta … du \u00e4r i riskgruppen … du kan faktiskt drabbas h\u00e5rt … bli riktigt sjuk. Ett virus. Nytt virus. Ett virus som m\u00e5nga d\u00f6r av. \u00c5 andra sidan ser man s\u00e4llan s\u00e5 mycket i nyheterna av de som det g\u00e5r bra f\u00f6r. Jag \u00e4r positiv i dubbel bem\u00e4rkelse. F\u00f6rs\u00f6k inte att tr\u00e4nga bort tankarna och sv\u00e4lja k\u00e4nslorna … det fungerar inte s\u00e5 bra. B\u00e4ttre att bearbeta och processa … det s\u00e4ger du ju sj\u00e4lv. Jag beslutar mig f\u00f6r att formulera n\u00e5got ur vardagen s\u00e5 som den nu blir varje dag. Sagt och gjort g\u00f6r jag precis just det, men jag skriver aldrig hur tankarna snurrar runt, hur k\u00e4nslorna stormar i m\u00f6rkare stunder. Inte d\u00e4r … inte d\u00e5. <\/p>\n
Hur jag inser att det d\u00e4r speciella datumet (min andra son P\u2019s 27-\u00e5rsdag – 14\/4-1993) testades jag positiv f\u00f6r Covid-19, f\u00f6r att genast ha tankarna p\u00e5 att det femte barnets (Rasmus) d\u00f6dsdag, den dag han fick sina \u00e4nglavingar f\u00f6r 22 \u00e5r sedan n\u00e4rmar sig (29\/4-1998). Jag missar helt f\u00f6delsedagen mitt i \u00e5ngesten, i de sv\u00e5ra tankarna som snurrar. N\u00e5gra dagar senare inser jag det och sl\u00e5s av det d\u00e5liga samvetet f\u00f6r att ha missat ett viktigt datum. F\u00f6rl\u00e5t. <\/p>\n
Vad \u00e4r det som snurrar? Tankar som s\u00e4ger att jag \u00e4r i riskgruppen f\u00f6r att kunna bli riktigt sjuk om jag f\u00e5r Covid-19. Tankar om att jag faktiskt skulle kunna riskera att d\u00f6 av Covid\u201419\u2019s effekter. Tankar som s\u00e4ger att \u2019om du \u00e4nd\u00e5 ska d\u00f6, varf\u00f6r inte den 29\/4-2020. Samma datum som min \u00e4nglason. T\u00e4tt f\u00f6ljt av fr\u00e5gorna om hur alla mina andra n\u00e4ra och k\u00e4ra skulle m\u00e5 d\u00e5? T\u00e4tt f\u00f6ljt av ett inre beslut att det inte \u00e4r min tid. Gud, l\u00e5t det inte vara min tid nu, Du \u00e4r med mig. Du b\u00e4r mig. Du helar mig. Du \u00e4r mitt beskydd. Men vi vet inte tiden och stunden. Jag lever \u00e4n – men det \u00e4r inte den 29\/4-2020 \u00e4nnu. \u00c5 andra sidan m\u00e5r jag b\u00e4ttre nu, men det kan ju v\u00e4nda. Ja – dessa tankar som snurrar hela tiden. Insikten om att livet \u00e4r sk\u00f6rt. \u00c5terigen insikten om att som kan h\u00e4nda andra \u00e4ven kan h\u00e4nda mig. Men jag vill leva \u00e4n. Jag k\u00e4nner inte att jag har gjort allt vad jag \u00e4r t\u00e4nkt att g\u00f6ra \u00e4n. \u00c5 andra sidan vad \u00e4r det jag har t\u00e4nkt att jag ska hinna g\u00f6ra? Det vet jag inte klart och tydligt. <\/p>\n
R\u00e4dslan som v\u00e4cker \u00e5ngest som g\u00f6r att jag inte kan skilja p\u00e5 om det \u00e4r \u00e5ngest eller om trycket \u00f6ver br\u00f6stkorgen som sm\u00e4rtar v\u00e4rre \u00e4n \u00e5ngest faktiskt har med virus-el\u00e4ndet att g\u00f6ra. Att jag inte kan andas s\u00e5 bra. Andnings\u00f6vningar – som \u00e4r rekommenderade. 3-5 g\u00e5nger in genom n\u00e4san och ut genom munnen med l\u00e4pparna l\u00e4tt i hur. 3-5 vanliga andetag. 3-5 andetag in genom munnen och \u00f6ppna munnen och bl\u00e5s ut som om du andas mot en spegel. Det finns andnings\u00f6vningar till allt. \u00c4ven Covid-19. Och det fungerar ju \u00e4ven till \u00e5ngest. Det l\u00e4ttar lite, men trycket finns d\u00e4r \u00e4nd\u00e5. <\/p>\n
Min krassliga period b\u00f6rjade i mitten av mars d\u00e4r jag f\u00f6rst fick l\u00e4tta symptom av snuva, ont i halsen. D\u00e4refter utvecklades detta till vad jag t\u00e4nkte var kraftig astma (mina astmamediciner fungerade hj\u00e4lpligt). Det tog en vecka att f\u00e5 vad jag upplevde bra effekt av medicinerna. Efter ett par vecka hemma varav jag jobbade hemifr\u00e5n en av dessa – tillbaka till jobbet n\u00e5gra dagar och sedan fick jag \u00f6kande snuva igen och mer ont i halsen. Jag vet att n\u00e5gon g\u00e5ng i samband med att jag \u00e5terv\u00e4nde till jobbet (utanf\u00f6r arbetstid) tr\u00e4ffade jag n\u00e5gon som visade sig vara Covid-19-positiv lite senare, men idag t\u00e4nker jag att det nog finns en sannolikhet att jag redan var smittad. Hur som helst s\u00e5 blev jag \u00e5terigen hemma, men jobbade hemifr\u00e5n. Stannade hemma en vecka och \u00e5terv\u00e4nde efter p\u00e5sk till jobbet – lite tveksam, men tyckte att symptomen var borta. Maten smakade inte n\u00e5got \u00f6ver huvudtaget. Men ut\u00f6ver det. Dock m\u00e5ste utevistelsen ha satt ig\u00e5ng snuvan igen. Det var den 14\/4-2020. Nu fattades beslut att jag skulle testas. Jag blev testad och dagen efter fick jag resultat positiv. Det \u00e4r 1 1\/2 vecka sedan nu. D\u00e5 b\u00f6rjade jag skriva en liten kommentar dagligen p\u00e5 facebook. Informerade om att jag \u00e4r smittad. Men kommentarerna har formulerats f\u00f6r att lotsa mig sj\u00e4lv igenom en \u00e5ngest\/en oro som funnits inom, men formulerade f\u00f6r att visa hur detta hanteras ist\u00e4llet f\u00f6r att s\u00e4tta ord p\u00e5 k\u00e4nslan och tankarna. Under ytan kan man s\u00e4kert l\u00e4sa mellan raderna om man vill. <\/p>\n
Jag har inte varit \u00f6verdrivet orolig – \u00e5tminstone inte hela tiden. Jag t\u00e4nker att jag varit orolig och har haft och har viss oro\/\u00e5ngest fortfarande. Men det vore nog inte helt m\u00e4nskligt annars. Dock var jag inte riktigt beredd p\u00e5 de tankar som r\u00f6rde d\u00f6den och risken\/m\u00f6jligheten att d\u00f6\/g\u00e5 \u00f6ver p\u00e5 andra sidan p\u00e5 Rasmus \u00e4nglavingedag. Det skr\u00e4mde mig ytterligare. Jag vill leva. Jag kommer att forts\u00e4tta leva. Just nu m\u00e5r jag b\u00e4ttre och smaken b\u00f6rjar komma tillbaka vilket leder till att jag faktiskt b\u00f6rjar v\u00e5ga t\u00e4nka att jag b\u00f6rjar bli frisk. Men t\u00e4nk om … om inte om fanns …<\/p>\n
Jo, jag \u00e4r ocks\u00e5 m\u00e4nniska.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
Ett positivt besked, n\u00e5r mig, men betydelsen av det \u00e4r negativt. Hj\u00e4rtat bankar h\u00e5rt och snabbt f\u00f6r att sedan \u00e5tminstone k\u00e4nnas som om det st\u00e5r stilla. Bara inte … nej nej … inte t\u00e4nka … p\u00e5 giraff … f\u00f6r d\u00e5 … fastnar du i tankarna … s\u00e4ger jag till mig…<\/p>\n","protected":false},"author":4,"featured_media":0,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[5],"tags":[],"class_list":["post-2663","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-blandat"],"_links":{"self":[{"href":"http:\/\/tronestam.nu\/levinuet\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/2663","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"http:\/\/tronestam.nu\/levinuet\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"http:\/\/tronestam.nu\/levinuet\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"http:\/\/tronestam.nu\/levinuet\/wp-json\/wp\/v2\/users\/4"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"http:\/\/tronestam.nu\/levinuet\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=2663"}],"version-history":[{"count":0,"href":"http:\/\/tronestam.nu\/levinuet\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/2663\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"http:\/\/tronestam.nu\/levinuet\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=2663"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"http:\/\/tronestam.nu\/levinuet\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=2663"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"http:\/\/tronestam.nu\/levinuet\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=2663"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}