{"id":2830,"date":"2021-04-17T09:03:18","date_gmt":"2021-04-17T07:03:18","guid":{"rendered":"http:\/\/www.levinuet.nu\/?p=2830"},"modified":"2021-04-17T09:03:18","modified_gmt":"2021-04-17T07:03:18","slug":"det-narmar-sig-23-ar","status":"publish","type":"post","link":"http:\/\/tronestam.nu\/levinuet\/blog\/2021\/04\/17\/det-narmar-sig-23-ar\/","title":{"rendered":"23 \u00e5r av saknad"},"content":{"rendered":"

23-\u00e5rsdagen efter Rasmus d\u00f6d har passerat. F\u00f6rra \u00e5ret vid denna tid hade jag varit riktigt r\u00e4dd och orolig f\u00f6r att det fanns en risk att jag skulle bli s\u00e5 pass sjuk att jag skulle komma att g\u00f6ra honom s\u00e4llskap. Jag blev aldrig s\u00e5 allvarligt sjuk i min Covid-19 men det fanns tankar och r\u00e4dslor\/oro om det. Under hela det sista \u00e5ret har det skett s\u00e5dant som i h\u00f6gre grad har triggat ig\u00e5ng minnet av. den d\u00e4r hemska dagen om 13 dagar f\u00f6r 23 \u00e5r sedan, d\u00e5 jag hittade Rasmus d\u00f6d. Om tre dagar f\u00f6r 23 \u00e5r sedan fick han sin f\u00f6rsta vaccinering. I b\u00f6rjan trodde jag att vaccinet kunde vara en bidragande orsak eftersom l\u00e4karen fr\u00e5gade om detta och hur han m\u00e5dde efter vaccinationen. Hon fr\u00e5gade f\u00f6r forskningens skull. Idag tror jag att han sannolikt hade d\u00f6tt oavsett denna vaccination. Jag vet fortfarande inte helheten s\u00e4kerst\u00e4llt vad som egentligen h\u00e4nde den d\u00e4r natten som ledde till att han dog.<\/p>\n

Det senaste \u00e5ret inleddes med en oro\/r\u00e4dsla f\u00f6r att sj\u00e4lv bli s\u00e5 sjuk att jag riskerade att d\u00f6. N\u00e4r 7 m\u00e5nader av \u00e5ret hade g\u00e5tt f\u00f6ddes mitt barnbarn f\u00f6r tidigt och med ett allvarligt tillst\u00e5nd som gjorde att vi faktiskt inte visste om han skulle \u00f6verleva. H\u00e4r \u00e5terkom mina minnesbilder\/allt fr\u00e5n den d\u00e4r traumatiska dagen och tiden efter till liv inom mig igen och kroppen har varit i ett p\u00e5slag under sommaren 2020 och h\u00f6sten samma \u00e5r. Nu har det lugnat ned sig och jag har inte samma p\u00e5slag som under h\u00f6sten vilket \u00e4r sk\u00f6nt. Men n\u00e4r stress-p\u00e5slaget sl\u00e4ppte kom tr\u00f6ttheten\/utmattningen. Nu har \u00e4ven den passerat lite mer.<\/p>\n

Vad menar jag med att allt kom tillbaka.<\/p>\n

Minnesbilderna av det scenario som utspelade sig p\u00e5 morgonen, men kanske fr\u00e4mst den stund d\u00e5 jag hittade honom och ins\u00e5g att han var d\u00f6d och att det var alldeles f\u00f6r sent f\u00f6r att kunna f\u00e5 liv i honom (hittades ca 7.30 i sp\u00e4ls\u00e4ngen, d\u00e4r hans sista andetag och hj\u00e4rtslag kom enligt l\u00e4karen ca kl 4.00).<\/p>\n

Minnen av hela den dagen p\u00e5 sjukhuset och hos de som fick vara barnvakt. Jag var avst\u00e4ngd k\u00e4nslom\u00e4ssigt och det var jag nog ett bra tag efter\u00e5t. Eller … jag vet inte om avst\u00e4ngd \u00e4r r\u00e4tt ord, men det visade sig s\u00e5 ut\u00e5t. Inom mig hade jag alla k\u00e4nslor i en enda r\u00f6ra och \u00e5ngesten var l\u00e4nge s\u00e5 p\u00e5taglig att jag inte ville vara med. Vad hade jag f\u00f6r r\u00e4tt att leva n\u00e4r mitt barn inte fick beh\u00e5lla livet, hade jag gjort n\u00e5got fel som ledde till hans d\u00f6d? Var jag medveten om verkligheten d\u00e4r och d\u00e5, den d\u00e4r natten. Hade det h\u00e4nt n\u00e5got som l\u00e5g utanf\u00f6r mitt minne?<\/p>\n

Den\/de man \u00e4lskar kan d\u00f6 och att v\u00e5ga \u00e4lska var sv\u00e5rt. K\u00e4rleken sm\u00e4rtade och sm\u00e4rtar. Jag ville inte vara med l\u00e4ngre och jag \u00e5t n\u00e4stan inget. Nudlar var det jag fick i mig. Jag har inte n\u00e5got minne av att jag \u00e5t s\u00e5 mycket annat \u00e4n nudlar det f\u00f6rsta \u00e5ret. N\u00e5gonstans fanns tanken att om man inte \u00e4ter s\u00e5 d\u00f6r man och den tanken d\u00e5 f\u00f6r tiden var inte skr\u00e4mmande, snarare v\u00e4lkommen. Jag hade aldrig genomf\u00f6rt n\u00e5got mer drastiskt \u00e4n sj\u00e4lvsv\u00e4lt, men det var illa nog sett p\u00e5 efterhand. Relationer st\u00e4lldes p\u00e5 sin spets. Jag st\u00f6tte bort m\u00e5nga som jag egentligen ville ha relation med om inte jag hade ”varit s\u00e5 v\u00e4rdel\u00f6s”. Det k\u00e4nns jobbigt att s\u00e4tta ord p\u00e5 hur jag m\u00e5dde d\u00e5, idag. Idag kan jag k\u00e4nna k\u00e4rlek till den tjej jag var d\u00e5. Trasig tjej, trasig mamma. Men det g\u00f6r fortfarande ont att mina \u00f6vriga barn som var \u00e4ldre \u00e4n Rasmus men \u00e4ven de b\u00e5da sistf\u00f6dda har drabbats av eftersviterna av denna f\u00f6rlust. Kan inte ha varit l\u00e4tt att v\u00e4xa upp i skuggan av ett barn som d\u00f6tt i relation till deras mor. Samtidigt finns inget jag idag kan f\u00f6r\u00e4ndra hur mycket jag \u00e4n vet att jag skulle ha gjort annorlunda p\u00e5 efterhand.<\/p>\n

Idag \u00e4r jag glad att jag fortfarande lever. Att jag lyckades vakna upp. Det kr\u00e4vde ett uppbrott fr\u00e5n partnerrelationen och att l\u00e5ta pappan till barnen ta huvudansvaret om de \u00e4ldre barnen, d.v.s. ytterligare f\u00f6rluster (p\u00e5 efterhand kan jag se att det hade med att jag inte s\u00e5g n\u00e5got v\u00e4rde i mig sj\u00e4lv, de klarade sig b\u00e4ttre utan mig – idag ser jag sviter av att de f\u00f6rlorade n\u00e4rvaron av en mamma som innerst inne \u00e4lskar dem \u00f6ver allt annat – d.v.s. jag var v\u00e4rd n\u00e5got – jag var inte v\u00e4rdel\u00f6s, men min tanke om att jag var v\u00e4rdel\u00f6s tog mig bort ifr\u00e5n dem och i viss m\u00e5n kan risk finnas att deras sj\u00e4lvk\u00e4nsla p\u00e5verkats p\u00e5 s\u00e5dan niv\u00e5 att de kan ha negativa tankar och k\u00e4nslor om sig sj\u00e4lv i relation till mig. Det g\u00f6r ocks\u00e5 ont.<\/p>\n

Idag \u00e4r alla barnen 18 \u00e5r och \u00e4ldre. De har vuxit upp. Flera av barnen bor 25 mil bort, s\u00e5 vi har inte vardagsrelationen p\u00e5 samma s\u00e4tt som jag tror vi skulle ha om vi bodde n\u00e4rmare varandra. Ett av barnen har flyttat n\u00e4rmare mig och de tv\u00e5 yngsta bor hemma hos min man och mig. Jag \u00e4r inte v\u00e4rdel\u00f6s och idag vet jag att jag egentligen \u00e4r v\u00e4rdefull. Sedan finns det s\u00e5dant jag beh\u00f6ver jobba med f\u00f6r att f\u00f6rb\u00e4ttra relationer i mitt liv fortfarande, men det tror jag vi alla har. Relationer \u00e4r en p\u00e5g\u00e5ende interaktion, en process i utveckling.<\/p>\n

Jag forts\u00e4tter min livsresa och ser fram emot den, med allt vad den inneb\u00e4r.<\/p>\n

Vackra och ibland taggiga rosor.<\/p>\n\n\n

\n
\"\"<\/figure>\n\n\n\n
\"\"<\/figure>\n\n\n\n
\"\"<\/figure>\n
Till minne av Rasmus: F\u00f6dd 1998-01-09 & D\u00f6d 1998-04-29<\/figcaption><\/figure>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

23-\u00e5rsdagen efter Rasmus d\u00f6d har passerat. F\u00f6rra \u00e5ret vid denna tid hade jag varit riktigt r\u00e4dd och orolig f\u00f6r att det fanns en risk att jag skulle bli s\u00e5 pass sjuk att jag skulle komma att g\u00f6ra honom s\u00e4llskap. Jag blev aldrig s\u00e5 allvarligt sjuk i min Covid-19 men det…<\/p>\n","protected":false},"author":4,"featured_media":0,"comment_status":"closed","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[12],"tags":[],"class_list":["post-2830","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-sorg"],"_links":{"self":[{"href":"http:\/\/tronestam.nu\/levinuet\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/2830","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"http:\/\/tronestam.nu\/levinuet\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"http:\/\/tronestam.nu\/levinuet\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"http:\/\/tronestam.nu\/levinuet\/wp-json\/wp\/v2\/users\/4"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"http:\/\/tronestam.nu\/levinuet\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=2830"}],"version-history":[{"count":0,"href":"http:\/\/tronestam.nu\/levinuet\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/2830\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"http:\/\/tronestam.nu\/levinuet\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=2830"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"http:\/\/tronestam.nu\/levinuet\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=2830"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"http:\/\/tronestam.nu\/levinuet\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=2830"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}