Ikv\u00e4ll \u00e4r det dagen f\u00f6re dopparedagen! Kv\u00e4llen f\u00f6re julafton. Det \u00e4r den kv\u00e4ll jag har beslutat att jag skall r\u00f6ka min sista cigarett. F\u00f6r vilken g\u00e5ng i ordningen har jag ingen aning om. Miljonte g\u00e5ngen eller liknande. Jag beh\u00f6ver verkligen b\u00f6rja g\u00f6ra r\u00e4tt val. Ett av dessa val som ger ett h\u00e4lsosammare liv \u00e4r att sluta r\u00f6ka. Ett annat val \u00e4r att motionera. Ett tredje val \u00e4r att t\u00e4nka p\u00e5 mig sj\u00e4lv med sn\u00e4lla tankar. Det \u00e4r val vi g\u00f6r i stunden, varje timma, varje dag som kan vara avg\u00f6rande.<\/p>\n
Jag beslutade detta ig\u00e5r eftermiddagen och har en person som jag skall rapportera till dagligen. Om rapport inte kommer, kommer personen att ifr\u00e5gas\u00e4tta vad som h\u00e4nder. N\u00e4r v\u00e4l detta beslut fattades ig\u00e5r hade min \u00e4lskade make redan k\u00f6pt \u00e4nnu ett paket cigaretter trots att jag sagt att han inte skulle. Det visade sig att n\u00e4r jag sa det hade han redan k\u00f6pt. S\u00e5 nu sitter jag h\u00e4r med ett paket cigaretter f\u00f6r mycket hemma. N\u00e5gra kvar i det paket som var befintligt ig\u00e5r. Bara det \u00e4r ju lite komiskt. Jag kommer snabbt upp i en konsumtion p\u00e5 ett paket per dygn. Det jag hade ig\u00e5r \u00e4r det fortfarande fyra cigaretter kvar i. Plus det paket min man k\u00f6pt. Detta inneb\u00e4r f\u00f6r mig att jag m\u00e5ste avyttra ett paket (utan att det g\u00e5r upp i r\u00f6k). Det tar emot. Men samtidigt har jag en k\u00e4nsla varje cigarett jag r\u00f6ker, att jag egentligen inte vill r\u00f6ka den, att jag r\u00f6ker upp den s\u00e5 fort som det bara g\u00e5r, att jag helst bara vill kasta bort den redan n\u00e4r jag t\u00e4nt den. Det dr\u00f6jer l\u00e4ngre tid \u00e4n vanligt innan jag tar n\u00e4sta cigarett. Snacka om att f\u00f6rdr\u00f6ja \u00e5t motsatt h\u00e5ll. \ud83d\ude00<\/p>\n
Jag har best\u00e4mt en sak tillsammans med ovan n\u00e4mnda person ig\u00e5r. Jag t\u00e4nker f\u00f6lja det beslutet. Om jag s\u00e5 skall f\u00f6rst\u00f6ra ett helt paket cigaretter p\u00e5 kuppen! Jag vet att jag kan, jag har gjort det f\u00f6rut. \u00c4nd\u00e5 \u00e4r jag r\u00e4dd. R\u00e4dd f\u00f6r att ta mig friheten fr\u00e5n nikotinberoendet f\u00f6r att jag lika snabbt kan ta ett \u00e5terfall. S\u00e5 … vad g\u00f6ra \u00e5t den r\u00e4dslan? Den sistn\u00e4mnda r\u00e4dslan – kan anv\u00e4ndas till att aldrig ta den d\u00e4r f\u00f6rsta cigaretten. Men r\u00e4dslan f\u00f6r att ta mig friheten fr\u00e5n nikotinberoendet i f\u00f6rsta taget kr\u00e4ver n\u00e5got annat. Jag har g\u00e5tt emot andra r\u00e4dslor i livet. Jag har utsatt mig f\u00f6r allt jag varit r\u00e4dd f\u00f6r (som jag \u00e4r medveten om). R\u00e4dslan har minskat och f\u00f6rsvunnit. S\u00e5 kommer att ske \u00e4ven i detta fall. Jag har slutat r\u00f6ka f\u00f6rr men har alltid haft sv\u00e5rt f\u00f6r ”aldrig mer”. Jag vet ju att jag aldrig mer, om jag vill bli kvitt beroendet, kan ta ett bloss till. Ett bloss \u00e4r f\u00f6r\u00a0mycket och tusen cigaretter \u00e4r d\u00e5 f\u00f6r lite.<\/p>\n
Jag \u00e4r r\u00e4dd f\u00f6r att jag skall bli argare \u00e4n vanligt, f\u00e5 mer hum\u00f6rsv\u00e4ngningar och bli mer irritabel. Sedan tidigare r\u00f6kstopp vet jag att det \u00e4r\u00a0absolut inte sant. Men jag \u00e4r mer \u00e4kta i k\u00e4nslan utan cigaretter,\u00a0eftersom jag undviker att verkligen k\u00e4nna mina k\u00e4nslor med cigaretter. S\u00e5 mitt liv som r\u00f6kare \u00e4r att leva en l\u00f6gn. Ingen f\u00f6ddes till att bli r\u00f6kare. Som en gammal v\u00e4n sa: ”Om det hade varit meningen att vi skulle r\u00f6ka, hade vi haft en skorsten p\u00e5 huvudet. Det har vi ingen.”<\/p>\n
S\u00e5 vill jag leva l\u00f6gnen eller vill jag ta abstinensen f\u00f6r en kort tid och leva ett sant och riktigt h\u00e4lsosamt liv?
\nJag v\u00e4ljer det sistn\u00e4mnda.<\/p>\n
Men jag \u00e4r r\u00e4dd och det f\u00e5r vara okej att vara det. Jag f\u00e5r svaja med i k\u00e4nslan och stanna i den tills jag v\u00e4njer mig. Och det \u00e4r inte bara en k\u00e4nsla. Jag tenderar att r\u00f6ka n\u00e4r jag \u00e4r arg, ledsen, nedst\u00e4md i allm\u00e4nhet, irriterad, frustrerad men \u00e4ven n\u00e4r jag \u00e4r glad, sprallig, lycklig, presterande osv. Jag tenderar att r\u00f6ka f\u00f6r att d\u00e4mpa alla slags k\u00e4nslor. Ut\u00f6ver det tenderar jag att r\u00f6ka bara av ren vana. Inl\u00e4rt beteende, som har l\u00e4rts in sedan jag var tretton och i h\u00f6gre grad efter att jag blev 16 \u00e5r.<\/p>\n
S\u00e5 jag har att l\u00e4ra mig att svaja med och acceptera att jag ibland \u00e4r arg och hantera det, ibland \u00e4r ledsen och f\u00e5r acceptera det och hantera ledsamheten, att jag ibland blir irriterad och hitta s\u00e4tt att hantera det. Jag f\u00e5r till\u00e5ta mig att faktiskt vara \u00e4kta glad, lycklig och kanske lite sprallig. Att prestation fungerar b\u00e4ttre om jag inte r\u00f6ker, att inse det och acceptera det. Det \u00e4r mycket jag skall l\u00e4ra mig, men jag har ju l\u00e4rt mig nya saker hela tiden.<\/p>\n
Att acceptera negativa k\u00e4nslor utan att ge upp. Att acceptera positiva k\u00e4nslor utan att\u00a0f\u00e5 d\u00e5ligt samvete.<\/p>\n
Det \u00e4r dags nu. <3<\/p>\n
<\/p>\n
<\/p>\n
<\/p>\n
<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
Ikv\u00e4ll \u00e4r det dagen f\u00f6re dopparedagen! Kv\u00e4llen f\u00f6re julafton. Det \u00e4r den kv\u00e4ll jag har beslutat att jag skall r\u00f6ka min sista cigarett. F\u00f6r vilken g\u00e5ng i ordningen har jag ingen aning om. Miljonte g\u00e5ngen eller liknande. Jag beh\u00f6ver verkligen b\u00f6rja g\u00f6ra r\u00e4tt val. Ett av dessa val som ger…<\/p>\n","protected":false},"author":4,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[5],"tags":[],"class_list":["post-592","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-blandat"],"_links":{"self":[{"href":"http:\/\/tronestam.nu\/levinuet\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/592","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"http:\/\/tronestam.nu\/levinuet\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"http:\/\/tronestam.nu\/levinuet\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"http:\/\/tronestam.nu\/levinuet\/wp-json\/wp\/v2\/users\/4"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"http:\/\/tronestam.nu\/levinuet\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=592"}],"version-history":[{"count":0,"href":"http:\/\/tronestam.nu\/levinuet\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/592\/revisions"}],"wp:attachment":[{"href":"http:\/\/tronestam.nu\/levinuet\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=592"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"http:\/\/tronestam.nu\/levinuet\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=592"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"http:\/\/tronestam.nu\/levinuet\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=592"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}